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【華人健康網圖文提供/時報文化】照護就是要笑。儘管這麼認為,但是我有一段時期有點鑽牛角尖。那時候,跟我一起照護丈母娘的老婆住院了。

初期症狀是腳部腫脹得很厲害。當時我因為工作的關係留宿在東京,老婆打電話來說:「老公?我的腳不知道為什麼腫得很大。我想應該是被蟲咬了吧,腫得好大哦。」我也沒有想太多,只叫她去醫院檢查看看比較好,結果發現是血栓。

2016 金價照護就是要笑!心態對了,照顧父母不再是沉重負擔

「血栓要是跑到肺部,很有可能造成生命危險。」由於醫師如此診斷,老婆只得緊急住院,剩下我孤零零地待在家裡。我從來沒想過:「萬一老婆不在了,怎麼辦?」突然只剩自己一個人時,根本不知道日子要怎麼過。

老婆每天都要打點滴,吃溶血栓的藥物。她的精神雖然不錯,我卻十分不安。我很容易瞎操心,一有空便打電話給老婆,就跟丈母娘剛病倒的時候一樣。老婆要是沒有馬上接電話,我會立刻打到醫院去。

「剛剛沒有接電話,是不是發生什麼事了?」

「沒有啊,我去上廁所而已。」

「是哦,那就好。」

「我有吃藥,不用那麼擔心啦。要是情況危急,他們就會叫你過來的,沒事啦。」老婆說得輕鬆,我還是很擔心。

「我不想讓孩子擔心,要保密喔。」她千叮萬囑,可是我心裡太過不安,忍不住告訴孩子們。獨自留在東京工作的女兒立即請假趕過來,我後來挨了老婆一頓罵:「不是叫你不要說嗎!」

所以,我盡量不要讓自己想太多。但是想歸想,仍會在不經意的時候鑽牛角尖。老婆真的沒事嗎?如果她不在了,我該怎麼辦?人死了會怎麼樣呢……。腦海中不禁掠過這些念頭。因為夫妻倆在一起,才能笑著面對照護。當老婆住了院,我才意識到這一點。

藝人朋友們知道我要搬到佐賀時,紛紛取笑我:「你該不會是想把老婆支開,一個人在外面亂來吧?」不過,我從來沒想過跟老婆離婚。

「你老婆很適合當藝人的老婆啊。」

北野武曾這麼說。她確實很適合當藝人的老婆。總是很開朗,又不會抱怨。在佐賀時,我跟老婆會出門吃飯。

如果我像上班族一樣每天按時上班,下班回家後或許會請老婆做一點下酒菜配酒,但是我平時很少回家。

「你現在在哪?」、「晚餐怎麼辦?」、「什麼時候回家?」一般人的老婆也許會這麼問,不過,不管我去哪裡喝酒,老婆都不會生氣。就算四、五天沒回家,她也不會打電話來。我們一起外出吃飯時,一定是去壽司店。

九州的料理大多會以雞肉入菜,可是老婆不愛吃雞肉。於是,能讓不喝酒的老婆和愛喝酒的我待在一起的地方,正是壽司店。

照護就是要笑!心態對了,照顧父母不再是沉重負擔

至於我們常去的壽司店,佐賀有一家,福岡有兩家。雖然有兩家位於福岡,卻是鄰近佐賀縣境交界處,每一家都離我們很近,所以會輪流去吃那三家。由於每天都讓老婆吃壽司,當我因為工作需要住在外面時,老婆便笑著說:「終於可吃不一樣的菜啦。」但是我一回到佐賀,又跟她說:「走,去壽司店吧。」她也不會抱怨,照樣跟我去。

夫妻兩人如果一直待在家裡,只會愈聊愈無趣。不過,在隔著吧台就能看到其他客人的地方談天說地,自然能打開話匣子開心暢談。

洋七先生, 你們夫妻倆的感情真好。」也曾有壽司師傅這麼說。

「才不好咧!」如果我這樣說,老婆就會附和:「嗯,我已經忍很久了。」兩人就像這樣一個吐槽,一個裝傻說笑著。

喝到興致來時,我一定會唱同一首歌。「? 能這樣喝酒~全多虧了我。」旁邊的客人聽到了,開口說:「洋七先生,應該是『全多虧老婆』吧?」害我嘴裡的啤酒噴出來。老婆倒是冷靜地吐槽:「老公,那首歌你已經唱兩百遍了。」

老婆有個愛數數的毛病。一起去壽司店時,老婆一定會做一件事。當我點酒來喝,她就會用筷子沾一點醬油,在筷套上記錄我喝的杯數。

她不會提醒我「喝太多了哦」,只是默默記錄著,隔天早上再跟我說:「老公,你昨天喝了十杯喔。」因為她知道酒鬼不喜歡聽人家說:「不要喝酒。」我老婆跟北野武有一點像。

當我們一起去喝酒時,老婆和北野武都會隔了一段時間後,悄悄對店員說:「他已經醉了,請把他的酒摻點水調淡一點。」

一旦喝醉,便喝不出來酒的滋味是濃是淡,就算我聽到他們的吩咐,也僅是默不吭聲地喝著酒。

我們有時也會帶朋友去壽司店。看著老婆在席間玩鬧著掐朋友的脖子,狠敲朋友的頭,那樣子怎麼看都像是另一個自己。我真的覺得自己很幸福。當下讓我無限感慨:「找到安享晚年的好地方了啊」、「幸好當初有接觸到相聲」,也不禁慶幸著:「還好當年有跟老婆私奔。」

老婆實在很貼心。說這種話未免太難為情,也從來沒有直接對她說聲感謝,但因為我們夫妻倆如此相處,才能愉快地長久照護下去。

老婆是個很會注意細節的人。每到夏天,我們最常吃的就是中式涼麵。雖然都是中式涼麵,但口味會受到品牌的影響而有好有壞。老婆有一次煮了香川縣廠商製作的中式涼麵,好吃得不得了。

「這麵條超好吃!」

我只不過隨口讚嘆了一下, 她從此必定買那個牌子的麵條給我吃。老婆自然而然會留心對方的言行,並且為對方貼心付出,一點也不感到負擔。

這種態度不僅限於我們夫妻間的相處,照護丈母娘時也是如此。前面提過,她總是偷偷帶點心去探望丈母娘。有一陣子會帶相同的點心、有一陣子則是每次都帶不一樣的。

由於丈母娘不太能說話, 所以也沒辦法指明「我想吃那種點心」。不過,也不必明說,因為老婆會仔細觀察丈母娘吃點心的情況。如果她吃得一臉滿足,那段時間就會帶同樣的點心過去;感覺吃得有一點膩,下回就換另一種。不用特地詢問:「這點心好吃嗎?」只要察顏觀色,就能瞭解對方的感受。

看著老婆的一舉一動,頓時讓我明白:「這就是愛情哪。」如果對方沒有把自己帶去的點心吃光,一般人會怎麼想?大部分人心裡可能頗不是滋味:「我特地買來給你的,這麼不捧場?」

老婆一點也不會感到不滿,而是在照護時換個角度想:「媽媽大概不是很喜歡這種點心?下次帶別的過來吧。」

所謂愛情, 並不是犧牲自我。如果為別人傾注愛情而犧牲了自我,當對方感受不到自己的心意,就會產生負面的心理,無法長久持續照護。像是:「我這麼照護你」、「我為你犧牲這麼多,過得那麼辛苦」。

老婆在照護時,不會抱著「想要為你付出」的心態,而是「我們一起分擔」,和對方一起分擔痛苦與快樂。如果彼此間有了這份真正的愛情,必定能擁有平順的夫妻關係與照護生活。

本文出自時報文化《老媽,這次換我照顧你》

【延伸閱讀】

  • 面對家人驟逝,該如何減輕痛苦?請試著這樣做 ?




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「你老婆很適合當藝人的老婆啊。」

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